Чтобы навсегда закрыть программу ДОМ-2, достаточно двух граммов никотина сами знаете для кого. Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "блять" это команда - садится и виновато опускает голову.
Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил "Билайн".
Добавлено (26.08.08, 13:17)
---------------------------------------------
Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.
--------------------------------------------------------------
- Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это типа моя девушка
- А обнимает ее типа твой пацан да
--------------------------------------------------------------
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом
-------------------------------------------------------------------------------
Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у
обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду
прямо к холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили.
--------------------------------------------------------------------------------
Жена: Дай мне денег на бюстгальтер.
Муж: Зачем? Тебе-же нечего туда складывать!
Жена: Ты-же трусы носишь!
-------------------------------------------------------------------------
Чем отличается триппер от соловья ?
- Поймаешь, узнаешь
------------------------------------------------------
Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади ?
- Нет. Будут мешать советами.
---------------------------------------------------------------
Перед Люцифером стоят три женщины.
-Сколько раз ты изменяла?-спрашивает он первую.
-23.
-Черти,в котел ее! А ты?
-20.
-Черти,в котел ее! А ты?
-2..
-2? Черти, догнать до 20 и в котел ее
----------------------------------------------------------------
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью, поднимается жених.
- Нет-нет, ИМЕННО невеста
-----------------------------------------------------------------------------
Мадам, а что это вы так мало кушаете?
- Я берегу фигуру.
- Да, чтобы сберечь вашу фигуру, надо жрать, жрать и жрать
-------------------------------------------------------------------------
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки <Чаппи>, банку <Китикэт>, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль:
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто, бл@ть, пытаюсь понять, что это
----------------------------------------------------------------
сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., др@чить!
-----------------------------------------------
-мама, а почему меня в школе все страшилой обзывают..
- не переживай, дочка.. вот когда ты родилась, доктор сказал "если эта хуйня пошевелиться - стреляйте"..
--------------------------------------------------------------
Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
- Ну, я не поджигал.
-------------------------------------------------
Приходит на беседу к духовнику девушка.
- Батюшкa! Грешна я, мужу изменяла.
- Сколько раз?
- 1
- 1 раз оползи вокруг церкви на коленях, прочти 1 раз "Отче наш" - отпущу тебе грех твой.
Приходит на беседу к духовнику девушка.
- Батюшкa! Грешна я, мужу изменяла.
- Сколько раз?
- 2
- 2 раз оползи вокруг церкви на коленях, прочти 2 раз "Отче наш" - отпущу тебе грех твой.
Приходит на беседу к духовнику девушка.
- Батюшкa! Грешна я, мужу изменяла.
- Сколько раз?
- полтора
Батюшка впадает в глубокую задумчивость и выдает
- Поди доебись ибо в дробях я не силен
-----------------------------------------------------------------
Марья Ивановна впаривает ученикам фотографию класса. Вовочка спрашивает:
-Марья Ивановна, а зачем она нам.
Та отвечает:
-Вот вырастешь ты посмотришь на фотографию и скажешь "Вот это Света Петрова, она теперь актриса, а вот это Паша Щеглов, он теперь ученый...". Вовочка задумавшись говорит:
-Ага, а вот это Марья Ивановна, она уже померла.
----------------------------------------------------------------------
Разговаривают три сперматозоида:
1: Я хотел бы стать доктором
2: а я артистом
3- боюсь, что это грёбаный ананист разрушит все наши мечты!
Добавлено (26.08.08, 13:27)
---------------------------------------------
В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а... Нехорошо как-то получилось...-говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали - «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
-Ну как? Живой?
-Терпи казак.
-Не сцы! За одного битого - двух не битых дают! - крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?..
Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой:
-Звэри!
Вах!
Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги.
А Медвед, тот вааще... Загнали меня в угол и... и... -отводя глаза. - и отпустили...
Меркель (ехидно):
-В угол - это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы... гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли...
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем - всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
-Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша...
