Квартира черепашек-ниндзя

Захрим пил водку, а черепашки-ниндзя развлекались с Хавком, которому было абсолютно пофигу, т..к. он был без сознания. В этот момент Захрим отставил пузырь и сам стал развлекаться, но уже с черепашками, рассказывая, что Кирюха побьёт им все лампочки!

Хавк потихоньку приходил в себя. Когда этот процесс закончился, он просто офигел! Перед ним пил водку сам Захрим! Хавк не растерялся и попросил контрольную. Выпил... ещё... потом ещё чуть-чуть. И тут он решил пойти в туалет.

Он шёл по мокрому, склизкому полу, на которов малялись размазанные об потолок глаза, с огромной любовью смотрешние на Хавка.

Зайдя в туалет, он увидел потрясающую картину: Захрим в панцире черепашки-ниндзя:
- Я - Захрим - пятая черепашка!

Хавк снова упал в обморок...

И только одинокий Чебурашка брёл по тёмным тоннелям Нью-Йоркской канализации, цепляясь своими окровавленными ушами за вентили

Кстати сказать, руки его тоже были окровавлены и ноги, обутые в толстые советские керзачи, тоже окровавлены

А за спиной Чебурашки лежали четыре трупа черепашек-ниндзя и один труп крокодила Гены

... Гена ещё дышал... тяжело дышал...

Ещё несколько секунд и безвольная тушка Чебурашки плюхнулась в сточные воды канализационного тоннеля

Вслед ему нёсся злорадный смех вперемешку с кровавым кашлем Гены

Спустя несколько мгновений Гена тоже умер...

Креатив пытался откачать Гену, делая ему искусственное дыхание, но всё бесполезно: Гена сдох, как последний .... крокодил!

- Аааа! Как же так?!!! Бедный Гена! Ведь я вырос на мультиках про него! А Чебурашка предатель!

... Креатив долго плакал. Он даже не хотел спать, он просто плакал. Хотя изредка заливался истошным смехом...

Хавк в то время очнулся в Нью-Йоркских канализациях весь в крови. Рядом с ним валялись руки и ноги черепашек-ниндзя и уши Чебурашки

Среди этой бурды он обнаружил Захрима и Кирюху

Они спали. Когда Хавк их разбудил и предложил выпить, они ободрились. После 3-й стопки Захрим косо посмотрел на Кирюху..

... Можем Эм-Эмдемс?

После 5-й стопки канализация озарялась храпом трёх людей

Креатив очнулся. Где-то в поле рядом с жёлтой дорокой с дикой головной болью, рядом лежал Хавк, клон Пиратки (Элвис Пресли), пустой ящик водки и банка солёных огурцов, в которой оставалось 3,5 огурчика

-Ё-моё! Где Гена? - пробормотал Креатив

- Нет никакого Гены - ответил Элвис

И тут Креатив понял, что всё начинает проясняться! Почесав затылок, он почувствовал металлическую пластинку в черепе. Очнувшись, Хавк сказал:

- Не верь этому, просто мы в матрице, созданной злобным Аннихилатором! Так что ты - это не ты, а я - это не я, а Элвис настоящий!

Креатив снова отрубился

-> на http://style-xp.ws/forum/

... Креатив, ты чё, опух?

... Нет, я подпух!

... Нет, ты опух после пьянки...

Во время этих слов Креатив уже махал кулаками, ждя, что Хавк его ударит!

... Твою мать, Креативный! Харэ пить!

Креатив опрокинул последний стакан и сказал:

... Всё, бросаю. Но похоже только до понедельника.

... Б..ть, Креатив, сегодня же понедельник

... Ну, за это надо выпить

... Тебе бы только пить, алкаш!

... А сам то! - крикнул Креатив, отбирая у Хавка стакан

... Ну всё!! - Хавк рванул вперёд. Креатив отступил

... На меня действует вся эта матрица до сих пор. Дай запью горечь! - заявил Креатив

... Кирюха, ты чё, опух?!

... Да, я опух!

... Ну так не честно, ты всё портишь, ты должен был сказать "нет"

... Ну за это выпьем!

И тут появляется Захрим

Все пьют и падают без сознания.

И лишь Отверженный с Арэем ещё долго пели песни.....

Уже и Отверженный с Арэем перестали петь песни (между прочим непристойные), а малдер всё сидел и сидел в своём кабинете

И вдруг ему в голову пришла одна весьма сильная мысль. Настолько сильная, что Малдер даже потерял сознание на некоторое время

Малдер решил проверить свой почтовый ящик. И тогда к нему в руки попали два весьма интересных документа, открывших весь смысл всей этой повести:

Первый документ

------------
| Я, Отверженный, находясь в здравом уме и практически трезвой памяти и прочее....

Завещаю свой труп Кирюхе для научных изысканий в области исследования проблемы анальных трещин и венерологических заболеваний маленьких зелёных человечков

Подпись :
Дата: present day |
----------------------

Малдер задумался....

Далее он взял в руки второй документ, ещё более странный:

и приложение:

P.S. Малдер всё понял без слов!!!
P.P.S. Никто из Кирюх, Захримов, Хавков, Креативов, Пейнов, Аугир, Эксметалов, Малдеров, Скалль, Элвисов и ёжиков не пострадал!
P.P.P.S. Клоны Пиратки тоже
P.P.P.P.S. Морально пострадал Аннихилатор
P.P.P.P.P.S. Вскоре и физически
P.P.P.P.P.P.S. Дана снова родила. Но никто из выше перечисленных людей здесь НИ-ПРИ-ЧЁМ!!!

Авторы: гр 323 СППТ

*Слово КОНЕЦ прошло цензуру и было одобрено советом критиков

Thanks to: Fox Mulder, Dana Scully, Андрей Аршавин, Elvis Presley, Bruse Willis

Idea: Cris Carter

Music by: Marc Snow, Elvis Presley

Особое спасибо Аугире за её нелепую смерть

Так же спасибо Эксметаллу за массовые похороны под забором

Большая благодарность Кирюхе за то, что хоть один фонарь остался не разбитым. Адрес фонаря: Москва, ул народная у дома 53 (Кирюха! Не смей трогать!)

И именно в тот момент, когда все думали, что конец уже наступил, началась 4 часть

1 серия
СППТ

Кирюха брёл в компьютерный клуб, но он даже не подозревал, что в это время, где-то на краю замли, снова проснулась Клео, и то, что она увидела, очень сильно её испугало. Она решила мстить всем подряд

В поисках успокоения души Клео надругалась над Лениным. Она долго над ним надругивалась всеми известными словами

Однако ж супер-пупер Пэйн услышал это и поспешил наподмогу. Со скоростью света Пэйн прибыл в Кремль. Ему даже не пришлось разбираться с охраной, т.к. Клео отрубила им головы. Пэйн прямо с порога начал помогать Клео надругиваться над Лениным

В это время Креатив затянул:

... Тореадор, смелеееей!..

... Тореадор, тореадооор... - подхватили остальные

Клео в перерыве между надругиваниями думала:

... Все алкоголики, а я бессмертна. И это самое обидное!...

Москва, ул народная удома 53

Кирюха стоял и ждал наступления ночи

О, чудо!! Ночь наступила. Загорелся последний фонарь России...

Кирюха добрыми и в то же время неудовлетворёнными глазами смотрел на это чудо.
Мерцающий свет освещал тёмную безлюдную улицу.

Он восхищался поблескиванием окон в свете фонаря. Но в голове крутилась мысль:

"Непорядок. Кирюха, замочи его. он не должен жить!"

"Зачем губить такую красоту сейчас? это уникальное явление в своём роде!"

Вдруг раздался резкий звук, всё затряслось и... свет погас!!

Кирюха офигел!
- Нет, не может быть! Его должен был разбить я!! Я найду и убью того. кто это сделал!

В то же время...

Клео поняла, что освещение уменьшилось в 0,0001 раз, но, не обратив на это внимания, продолжил надругиваться с Пэйном над Лениным

В то же время...

Супер-чутьё супер-Креатива и супер-Захрима их снова не подвело: они услышали звук разбитой лампочки

- Мы убьём его! - заорал Захрим

г Нью-Кислодрищинск
(центр Африки)

Свет...

... Тьма...

... Я пришью тебе новые ушки...

... Рыжие... Ха-ха...

...Стакан... Эх! Помянем...

... Странно, жив ещё....

Боль пришла вместе с пробуждением. Он тяжело приподнялся с железной койки.

- Где я? Блин, кто я? (по-поводу "кто я" Джеки Чан благодарит нас отдельно)

Какая-то нелепая резь в голове помогла ему окончательно прийти в себя

Портрет Аннихилатора в керамической рамке (made in china 0.1$) коварно ухмылялся со стены

Тут Чебурашка ВСПОМНИЛ ВСЁ! (Арнольд благодарил нас лично), поганое предательство зелёного Гены, отвратительную драку в баре "зелёная устрица" с противными зелёными человечками (кол-во 4 шт., made in china)

Вспомнил он так же и добрейшего Аннихилатора, который самолично вынес его из пожара. А так же суперсексуального Креатива, который Чебурашке кровь попортил (слишком мало ацетона в вашем организме вредят дальнейшему продвижению по службе)

(Далее следуют латинские буквы):

- А-НА-НА!! - закатился Чебурашка смехом отъявленного злодея

- Это всё ПРАВДИВАЯ ЛОЖЬ (Арнольд звонил дважды), я теперь не Чебурашка,

- И я несу возмездие во имя луны!!

Рыжий ап закатился (2 раза) под диван. Не переставая хи-хикать ("А-НА-НА!!" см. выше) он откусил от апельсина слегка подгнившую плоть

...Тем временем Димон прикинулся закрытым пивным ларьком и наблюдал за купающимися голыми бабами

г. Амстердам
(НигерЛанды)

Креатив с трудом открыл правый глаз. Левый не открывался вообще. От Креатива пахло дешёвой марихуаной и потными носками "Дольч и Габана"

Из всей одежды на Креативе был только галстук от Версаче на босу ногу.

- Так-так-так, - задумался Креатив

Из под одеяла, справа от Креатива, высунулась лохматая голова узкоглазой девушки

- , - спросила она

- да, да , да, доброе... - Креатив отплюнул здоровущий комок мокроты и долго не мог прийти в себя... - доб-б-брое утро

- - улыбнулась тётка

- Нет, я давно не видел Рыжего Апа. но я слышал, что он сколотил шайку

Эти парни давно терроризируют город

- - девушка, а звали её Майка Суракато - охотник за покемонами, одела бирюзовые ласины Креатива и вышла из комнаты.

- Я тоже думаю, что за этим стоит/лежит/сидит Аннихилатор (коварный тип, блин),- отозвался вслед Креатив, - удачной охоты на Рыжего Апа!!

[сказано на столько сексуально, что даже кран в ванной прорвало, а розовые обои в комнате приобрели оттенок ультрамарин]

... И причём тут Скалли?... - подумал Креатив

- Scally, - снова раздалось из под одеяла слева от Креатива. Из под одеяла показалась растрёпаная голова Малдера

[СЛАДКИЕ ПАМПУСИКИ]

Оценив обстановку Малдер выдавил:

- O-u, fuck...

Креатив закинул руки за голову, оголяя гладко выбритые подмышки (даже не будем думать о том, как сексуально он сейчас смотрелся) и, чмокнув губами воздух, сладенько так сказал:

- Ну что, проснулся, толстопопик?

- O-u, fuck!! - Малдер скрылся под одеялом

... Тем временем Димон прикинулся стопочкой свежих полотенец в бане и наблюдал за моющимися голыми бабами

Отверженный и Арэй спали и видели сны. Креатив же пробираясь по тёмным коридорам психоневралгического диспансера № 23, хотел вытащить из карцера супер Пэйна, которого засадили, как буйного и опасного психа. Он сидел в одном карцере с Лениным. Но Креатив не знал, что его уже ждут, ведь в супер героев тут не верят, а просто делают вид....

- Ну где же этот ёб..ный му..ак супер-распи..дяй с ох..енно пи..атым е..алом - Креатив - задавался вопросом Пэйн. - Неужели самому совершать побег?! Вот и друг называется!

... А в это время Креатива мучали страшные сны о том, как безногая Аугира обблевала ему всю дачу, и как в электричке контролёры не хотели брать 50 рублей штрафа. Он кричал во сне "Я - студент!"

... Проснувшись, Креатив увидел Пэйна и Пиратку. Он был плох, наш Креатив

Пэйн, увидев страдания друга, взял машинку для бритья и побрил Пиратку наголо, дабы повысить настроение другу.

Вдруг Креатив изрёк такую фразу

- Мля! как болит голова! Пиратка, я хочу есть... - Фраза в его устах получилась настолько сексуально, что Пэйн упал в обморок

Подобрав где-то на полу яблоко. Креатив со зверским аппетитом запихал в свой сексуальный рот красный спелый плод, и так же сексуально разжевал его. Пэйн снова упал без чувств

Лысая Пиратка смотрена на отражение в воде своего лысого черепа. Она начинала гневаться, громко плеваться и сильно позеленела (болезнь брала своё, ведь в волосах её была вся жизненная энергия)

Возвращение Пэйна с поллитром в обнимку Креатив встретил радостными криками:
"Пивная, ещё парочку" и "в очередь, сукины дети!"

Вдруг наш суперКреатив начал сильно смеяться, да так, что у него от смеха сопли из носа потекли...

там же в лесу

... и пили они долго. И без закуски. Т.к. Креатив съел последнее яблоко

Хавк, узнав о сегодняшней пьянке Пиратке, Креатива и Пэйна, опрокинул пару стаканов и со словами "какие мы нежные!" лёг спать.

(отредактировано в штаб-квартире Стайла его вице-президентом Клео с сохранением авторства Аугиры)

... Захрим чистил сапоги в тот момент, когда его МОБД восстало

... Жизнь всей планеты была (по идее) в его руках, но в тот момент в этих самых руках была обычная щётка для чистки сапогов

Захрим знал, что усмирил МОБД, которым управлял Скайнет (созданный тем же Аннихилатором)

... В одних портянках и солдатских семейниках Захрим спешил на помощь планете. Но он опоздал...

Пэйн и Креатив танцевали кан-кан на обломках МОБД

...o shit, mother fuck! This are you? Gue's, блин, простите, это вы ребята?! Рад вас видеть!

Откуда ни возьмись на столе появилась канистра (V=5л) спирта (t_кип=80^оС)
Буль-хлоп-стаканы пусты

После пяти буль-хлопов все погрузились в сладкий сон

И лишь Клео бродила по краю света с неоновой лампочкой в руках...

Креатив поёжился в постельке. Ужасно болела голова и нос.Когда он открыл глаз - увидел мерцание. Мерцание исходило от его лица. В носу моргала неоновая лампочка.

Найдя под кроватью тапочек (причём один), Креатив подошёл к зеркалу. Отражение упало в обморок. Креатив устоял, но к горлу подступил комок.

Бредя по полю (в одном тапочке и в трусах с оторванной резинкой) Креатив вспоминал прошлый день

-...МОБД...! - вскрикнул он

События сошлись в одну картину, но размытую вчерашним дождём из спирта.
Лампочка сказала ему всё за него самого. Это Клео пришла вчера и дала всем по лампочке!

Все использовали её по-разному...

Китай, Токио

Мэдмен сидел на побережье тихой токийской мостовой и пытался сообразить, какой гад вкрутил ему лампочку в ушную раковину. Вкрутил бы в глаз - был бы эффект, а в уже у него пропадала фаза (электрический пробой)

Мэдмен выругался, т.к под ним разъело камни и его колени стали на уровне ушей. Мэдмен встал и сел в 50 см от этого места. Ему надоело уже 15 раз за последний час пересаживаться

В это время Кирюха бил лампочки , которые моргали в глазах у Пэйна. Это стало его любимым занятием

Креатив в порыве страсти вскрикнул сквозь тьму : "цветы и конфеты не пью!" Его тело его не слушалось после того, как он выпил 5 стаканов "Розы"!

Мэдмен шёл по Токио, оставляя за собой следы, огромные следы, мерчающие салатовым свечением

Китай, провинция Ван-Чаи, дер. Токио-2

В тот прекрасный момент, когда "Роза" кончилась и Креатив принялся за "грильяж в водке с перчиком"...
... Вновь появился Отверженный со своим товарищем Малдером. Они всё ещё пели романсы вперемешку с нецензурной бранью. Малдера очень заинтересовало мерцание в области уха Мэдмена. Мэдмен очень сопротивлялся...

Но Малдер оказался сильнее и всё-таки вырвал кусок рулета с маком из его рук: все очень хотели есть (ведь мы помним, кто сожрал последнее яблоко!)

И, как обычно, внезапно, откуда ни возьмись, появился Кирюха с огромной кувалдой в руках

- Порублю! - заорал он

- Закопаем! - ответило эхо

Эхом оказался Хавк, естественно с лопатой в руках. Кирюха отступил и достал из кармана трёхлитровый бутыль и малосольные огурчики.

А с севера тут же "бежит по полю Арэй с большой бутылкою в руках, да шоб хватило, да шоб не бегать"

И снова пить! (уже задолбало!)

И тут случилось чудо (не, не Кирюха)! С небы на землю спускалось НЛО, откуда появились:

- Захрим
- Клео (спящая)
- Дана Скалли (со всеми детьми)
- Андрей Аршавин (со сборной России), между прочем, мастер спирта по фигурному глотанию
- Элвис Пресли с симфоническим оркестром
- Эксметал с новой лопатой
- МуниУичер (хотя никто был не в курсе, кто это) с ящиком пива (ну, за знакомство!)

Между прочим М.У. пользовалась большим успехом среди зелёных человечков (не путать с клонами Пиратки). Она появлялась 10(!) раз на обложке журнала Play Green Boy

И стали они пить-попивать, да за Кирюхой гоняться с лопатой