Внесены слудющие изменения в падонкафский словарь: Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо!” следует писать: В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы - автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный... Пишите дальше, радуйте нас бренных. Вместо “Зачот!” следует писать: Ваш креатив - образчик мысли, слога, До Вас такого точно не писали! Вам будет зачтено пред ликом Бога, Что Вы его для нас публиковали...
Вместо “Аффтар - аццкий сотона” следует писать: Когда выходишь ты на сцену, То сразу в зале тишина. Велик твой креатив бесценный, О, автор - адский сатана!
или так: Сей автор - гордость поколений И достояние страны. Он в адском пламени Геенны Предстал в обличьи Сатаны.
или так: Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры! А мысль остра, как вострый киль челна! Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира” И нареку вас “Аццкий Сотона”!
Вместо “Поцтолом” следует писать: Коллеги хмурят лбы в недоуменьи: Рыдаю в три ручья, упав под стол! Вы добрый гений смехотерапии, Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо “В мемориз” следует писать: Я прочитал всю запись дважды, Нажал на кнопочку с сердечком, Чтоб ею насладился каждый. Отныне, присно и навечно...
Вместо “+1” следует писать: Пред вами меркнут чудеса природы И блекнут краски сказочных картин. Мои слова не сделают погоды. Я скромно вам отвечу: “+1”
Вместо “Убейсибяапстену” следует писать: Ты, о нелепое созданье, Что полнит мир ужасным злом, Спасись: о стену мирозданья, Ударься мерзостным челом...
Вместо “Афтар, выпей йаду” следует писать: Ты, сотворивший пасквиль сей, Отбрось сомненья и тревоги, Наполни свой бокал и пей, Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать: Какою роковой ошибкой Тебя судьба свела со мной? Свиньёю, волком, ланью гибкой, Иди в Бобруйск, к себе домой...
Вместо “КГ/АМ” следует писать: Вы написали форменную чушь, Всё это недостойно человека, Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь, И там живите до скончанья века...
или так: Я мог бы указать вам на ошибки. Я мог бы растрепать об этом всем. Однако вижу - как талант вы хлипки. А значит напишу: “КГ/АМ”!
Вместо “Баян” следует писать: Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу: - Мы не разыгрываем здесь самаритян! Рекомендую удалить вам эту фичу. Ведь это, камрад, форменный баян!
Avgur, В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы - автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный... Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля ''КАГДИЛЛАГ". Предлагаем вам модельный ряд: - лесной внедорожник повышенной проходимости "Кагдиллаг медвед"; - автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"; - пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки SPARCO, бейсбольную биту в багажнике и освежитнль "Ёлочка"; - минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будут доступны две модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только её найдут, она тут же будет запущена в производство. - дерзкий джип для поклонников RnB - "Кагдиллаг Воцаб". дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на дешёвый понт: дерьмонтиновый салон, стеклоподъёмники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащён буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина. - специально для дам "Кагдиллаг Гламур" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "Сапчаг" и выглядит как розовый металлик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот мудаГ, и отсутствие зеркал по той же причине (кроме зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Также в базовую комплектацию входят пилочка, ножнички, помадка, пудра, и прочее, так необходимое для удобного вождения автомобиля. - "Кагдиллаг Звэрьмащин" - легкий грузовик а-ля "каблук", для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "Чёрные глаза" и другие...
- Алло. - Руслан, здравствуйте, вы где? - Э-э-э-э, секунду.... Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного! - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера. И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание. - Руслан? - Да. - Мне нужен пароль от вашего компьютера. - Э-э-э. Я забыл. - Как забыли? - Ну, забыл, бывает такое. - Что вы обманываете. Дайте мне пароль. - Я не могу. - Почему? - Не хочу. - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера. - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас? - Оля. Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле. - Оля? - Да. - Пароль введи в мою винду. - Говори. - Алексеич мудак. - Гы-гы-гы-гы. - Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание. - А-ле-к-се-ич. - Алло! Б**ть, ты вслух-то не ори! - Гы-гы-гы. Не подходит. - Алексеич мудак не подходит? - Ну вот, А-ле-ксе-ич. - Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть. - Мудаг? - Тихо, бля! - Подошло. - И смени потом мне пароль. - На какой? - На "Руслан-мудаг!", х*ли уже...
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место, лишь один старик сидит в кресле. "Скорее сюда!" - кричат ему с последнего грузовика. "Бог мне поможет", - спокойно отвечает старик и молится. А вода все выше, она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат: "Прыгайте сюда, осталось еще одно место!" - "Бог мне поможет" - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу: "Цепляйтесь! Это последний шанс!", но старик по-прежнему твердит: "Бог мне поможет". Тут набежала волна и смыла старика. В раю он встречает Бога и укоризненно говорит: "Боже, я так на тебя рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?" - "Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!"
Здрастуйти падонки. Фсем прийатнава апитита. Аденьти слюняфчеги, так как при прачьтении даннава рицэпта, слуни у вас так и патикут. А чоуш гаварить пра фатографеи...
Итак. Блюда называицо "концкай пеппицко с щисначгом и клюкафкай". Или адним словам "Дюдя".
Преступим. Вазьмем концкай пеппицко, (калбаса нежнайа для паджарки - чот типа ливирнай), и размаражываим эту прелисть. Таксскть гатовимся. 1
Далее нарубиф конохуй на питаки апжариваим на скаваротке, сдобриф харошым каличиствам бакложаной иле кабачиковай экры. 2
Дабавим нимношка смитаны, для таво, штобы еда радавалось. (проста я фсе сасмитанай ем). 3
Акуратна выкладываим на тарелко, украсиф калбасой... 4
...Нимношка клюкафки для красаты... 5
...щисначка для астраты... 6
...Счот пажалысто. 7
Нисматря на некатаруйу (ябы сказал пачти низаметную), сходнасть с кокажкоме, блюда "Дюдя", имеит патрисающий фкус, палезнасть, лихкоусваиваимасть и очинь харашо патходет для интимнава ужына спелоткай. При свичах. Можна прям в йэду паложыть свечи, например с икстрактам красафки, для знайущих. Вощим жрити.
Превед, Бабруйск, кросавчег, сцуко, Бессмысленный албанский бред. Живи еще хоть четверть века, Все будет так. Исхода нет.
Умрешь, опять начнешь в сторонке, И поплывет жизнь, как плыла Ржунимагу, превед, падонки, Медвед, кросавчег, кагдила.
Добавлено (23.04.07, 15:17) --------------------------------------------- Появляется медвед Всех приветствует: "Превед!!" Все, охтонегу хана! Сдохни аццкий сотона..
стоко слов писать.... быстрей одно написать панятний будет 
добавлю немного к теме о языке подонкоффф... 
