Анекдоты
| |
Vels | Дата: Вт, 06.02.07, 11:49 | Сообщение # 26 |
Любопытный
Группа: Проверенные
Сообщений: 49
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик пьяный занимаеться сексом с девушкой у которой месячные, на утро мужик просыпаеться нечё не помнит, на руки посмотрел все в крови - убил ковото, к зерккалу подходит - ещё и сьел. Добавлено (06.02.07, 11:43) --------------------------------------------- Звонок в квартиру из ЖЭКа: - У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут... Добавлено (06.02.07, 11:49) --------------------------------------------- Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: Сынок, у тебя конец Сахарный? Взрыв хохота в салоне и ответ: Не знаю, не пробовал Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя...
|
|
| |
artur324 | Дата: Вт, 06.02.07, 21:53 | Сообщение # 27 |
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: Offline
| Смешно...
|
|
| |
Vels | Дата: Ср, 07.02.07, 00:28 | Сообщение # 28 |
Любопытный
Группа: Проверенные
Сообщений: 49
Репутация: 0
Статус: Offline
| *** Сидят две подруги разговаривают. Первая жалуется: - У меня муж наркоман страшный, вечно обдолбаный никак не могу отучить его от этой дряни. Вторая: - О у меня была подобная проблема. Муж - алкаш страшный, ну мне одна знакомая посоветовала купить удава и когда он пришел домой, вообще в хлам, я этого удава засунула ему в штаны и отправила поссать. Он ширинку расстегнул - удав нырк и в унитаз. Муж выскочил бледный мол член в унитаз уплыл » все больше пить не буду!!!». С тех пор он у меня ни грамма в рот не берет!!! Первая бегом в ЗООмагазин, а ей там: - Удавов нет, вон только кобра осталась. - Хрен с ней давай те кобру, всеравно змея!!! Вечер. Муж возвращается домой (под кайфом). Жена ему кобру в штаны и отправляет ссать. Муж расстегивает ширинку, а от туда кобра поднялась (на уровне лица): - ШШШ!!!! Он ей: - Что ШШШ. Ссы давай!!! *** Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река... *** Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит: - Послyшай, Мэpи, сделай мне минет... - Да ты что, здесь?? - Hy да, а что? - Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти. - Да ладно, ты по-быстpомy... - Hет. - Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится. - Hет! - Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать? - Hет-нет... И.т.д. После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи: - Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
|
|
| |
gala | Дата: Ср, 07.02.07, 02:14 | Сообщение # 29 |
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
| Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта. - Скажите, у вас рыба есть? - Лосось, горбуша, стерлядка... - Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей. - Ладно, сейчас в гастроном сгоняем... Мужик задумчиво: -И приготовить её нужно по особому рецепту... - ??? - Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите.. - ??? - Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была... Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает. - И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!" Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили... Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит: - Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет
|
|
| |
Vels | Дата: Ср, 07.02.07, 02:32 | Сообщение # 30 |
Любопытный
Группа: Проверенные
Сообщений: 49
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать: - Серега, фура, фура, Серега, тормози! Жена, погладив мужа: - Тише, тише, она пустая. *** Милиционер остонавливает пацанёнка за переход дороги в неположенном месте и спрашивает: -Тебя как зовут пацан? Пацан дрожа отвечает: -М.м.м.еня как папу. Милиционер спрашивает: -А папу как? Пацан: К.к.как меня. Мент уже бесится.. -Ну а как вас обоих зовут? Пацан: -Од.д.динаково.
|
|
| |
ISKARIOT | Дата: Ср, 07.02.07, 02:46 | Сообщение # 31 |
Заглянувший
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Репутация: 0
Статус: Offline
| Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
|
|
| |
Vels | Дата: Ср, 07.02.07, 03:21 | Сообщение # 32 |
Любопытный
Группа: Проверенные
Сообщений: 49
Репутация: 0
Статус: Offline
| ISKARIOT, Эт точно. Добавлено (07.02.07, 03:12) --------------------------------------------- Периоды зачатия инетчика: 1. Connect 2. Download 3. Disconnect 4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев) Добавлено (07.02.07, 03:21) --------------------------------------------- Встречаются два программиста. Первый: - Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?- - Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:*Бери все, что хочешь.*. Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?.
|
|
| |
wc_Darkness | Дата: Ср, 07.02.07, 17:43 | Сообщение # 33 |
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
| Заходит Ярцев в спортмагазин. - Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там... - Так у вас сборная во что играет-то? - Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...
|
|
| |
Vels | Дата: Ср, 07.02.07, 18:15 | Сообщение # 34 |
Любопытный
Группа: Проверенные
Сообщений: 49
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вы хотите быстро и безболезненно сделать $$$? Есть один способ, причем не надо ничего никуда инвестировать, ничего покупать, не надо терять своих денег. Просто сделайте две вещи: 1. Левой рукой нажмите кнопку Shift и держите её. 2. Правой рукой быстро нажмите три раза подряд кнопку 4 *** Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать... Жена, увидев это, спрашивает: - Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то тебе лижет? - Как - чего? Мышкой пахнет...
|
|
| |
Creative | Дата: Пт, 09.02.07, 01:22 | Сообщение # 35 |
Завсегдатый
Группа: Пользователи
Сообщений: 1515
Репутация: 0
Статус: Offline
| Расшифровка аббревиатур автомобильных фирм: ВАЗ – въетнамский автомобильный завод. FIAT – Failure in Italian Automobile Technology (выкидыш итальянского автопрома). Ford – Fix Or Repair Daily (чинить и ремонтировать ежедневно). Hyundai – Hope You Understand Nothing''s Driveable And Inexpensive (надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет). Pontiac – Poor Old Nigger Thinks It''s Cadillac (старый бедный негр думает, что это «кадиллак»). SAAB – Sad Attempt At Beauty (жалкая попытка красоты). KIA – Killed In Assembly (убит при сборке). Volvo – Very Old Looking Vehicular Object (весьма странный автомобилеподобный объект). Buick – Big Ugly Indestuctible Car Killer (большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей). Dodge – Dead Old Dog Going East (старая мертвая собака едет на восток), Dead On Delivery, Go Easy (умер при доставке, легко и непринужденно). GM – Great Mistake (огромная ошибка). BMW – Big Money Works (большие деньги работают). АЗЛК - Автомобиль Задолбавший Людей Качеством.Добавлено (09.02.07, 01:22) --------------------------------------------- Это не анекдот, но посмотрите все равно. Главное, каменты.
|
|
| |
Vels | Дата: Пт, 09.02.07, 15:51 | Сообщение # 36 |
Любопытный
Группа: Проверенные
Сообщений: 49
Репутация: 0
Статус: Offline
| "Можно было, конечно, еще поболтать" - думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца - "но одна голова хорошо, а две лучше". *** Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын с матерью у клетки со слоном. Сын: - Мам, а что это у слона такое? - Хобот. - Да нет, ниже. - А это... это... ничего, сынок. Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын: - Пап, а что это у слона? - Хобот. - Да нет, пониже. - Член. - А мама сказала, что ничего. Отец (задумчиво): - Да, избаловал я твою маму, сынок. *** Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?! - Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
|
|
| |
n1Ner0 | Дата: Пт, 09.02.07, 16:04 | Сообщение # 37 |
Заглянувший
Группа: Проверенные
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: Offline
| СЕЙЧАС Я ВАМ ПОТРАВЛЮ АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК)))) Добавлено (09.02.07, 16:01) --------------------------------------------- Когда законно стpелять блондинке в голову? - Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее. - Что общего у кометы Галлея и у блондинки со справочником по квантовой физики в руках? - Обе встречаются раз в 75 лет. - Как погибают клетки мозга блондинки? - В одиночестве. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: - Вы слушаете радио "Европа-плюс"! - Господи, и откуда они все знают?! - подумала блондинка. Одна блондинка - другой: - Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец... Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице. Возвращаются три блондинки с курорта. Первая: - Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем! Вторая думает: - Ну и дура! Третья думает: - Ну и память! Блондинка звонит своей подруге: - Приходи ко мне домой скорее! Я такое открытие сделала - с ума сойти! - Так ты скажи в чем дело? - Это надо видеть! - Ну ладно приду. Приходит к ней домой. Блондинка везде свет выключила. - Знаешь куда весь свет подевался? - Нет. Блондинка открывая холодильник... - Вот он!!! - Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз? - Чтобы накормить туалетного утенка. - Как называется, когда блондинка красится под брюнетку? - Искусственный интеллект. - Как узнать работала ли блондинка на компьютере? - Если монитор покрашен корректором, есть помада на джойстике и оставлен сыр у мыши. - Как называется блондинка между двух бpюнеток? - Умственный блок. В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне. - Милая, что случилось?! - бросился он к ней. Она отвечает ему, хлюпая носом: - Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!! Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит: - Что-то лицо знакомое. Вторая выхватывает и смотрит: - Дура, это же я. Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку. - По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка. - А я думаю, ее проложили медведи, - возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд. - О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку? - Черт побери! Опять упаду! Милиционер отчитывает блондинку: - Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами. - Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить. - Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг? - Смыть косметику. Добавлено (09.02.07, 16:04) --------------------------------------------- Vels, Разновидности Презервативов: Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it! Презервативы Бочкарев - надо чаще встречаться. Презервативы Три Толстяка - ЗИИИИНААААА!!! Презервативы Теfаl - ты всегда думаешь о нас. Презервативы Магги - маленькие победы каждый день. Презервативы Супер Джинс - все входящие бесплатно. Презервативы Орбит зимняя вишня - защитит ваши зубы. Презервативы Финт - для тех, что и вправду крут. Презервативы J7 - Мир желаний, мир возможностей. Презервативы Рондо - как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли, становится лучше,... теперь более гладкий! Презервативы Nеmirоff - все дело в перце.
Сообщение отредактировал n1Ner0 - Пт, 09.02.07, 16:03 |
|
| |
Afandi | Дата: Вс, 11.02.07, 19:56 | Сообщение # 38 |
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: Offline
| Такой маленький анекдот: Карлсон залетел и ждёт Малыша.
|
|
| |
muxa_nn | Дата: Вс, 11.02.07, 22:59 | Сообщение # 39 |
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
| Правда о создании мира ......И на третий день Бог создал ремингтон со скользящим затвором, чтобы человек стрелял динозавров и гомосексуалистов.... Аминь!
|
|
| |
LEO | Дата: Вс, 11.02.07, 23:57 | Сообщение # 40 |
Заглянувший
Группа: Проверенные
Сообщений: 17
Репутация: 0
Статус: Offline
| Бежит Вовочка из зала - Ма я там стремянку такую уронил Мама в ответ: - Вот папа узнает ужас будет - А он уже всё знает. Он там на люстре висит!Добавлено (11.02.07, 23:56) --------------------------------------------- Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя: — Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: — Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: — А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке Добавлено (11.02.07, 23:56) --------------------------------------------- Подходит Вовочка к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похож? - На меня, сынок! - А ты на кого похожа? - На твою бабушку, конечно... - Ну, а бабушка-то, на кого похожа? - На прабабушку. - Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?! Добавлено (11.02.07, 23:57) --------------------------------------------- Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: - Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо): - Сам выбиpал!
|
|
| |
n1Ner0 | Дата: Пн, 12.02.07, 12:13 | Сообщение # 41 |
Заглянувший
Группа: Проверенные
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: Offline
| Молдавские школы после каждого урока труда увеличиваются вдвое...
|
|
| |
LEO | Дата: Пн, 12.02.07, 13:44 | Сообщение # 42 |
Заглянувший
Группа: Проверенные
Сообщений: 17
Репутация: 0
Статус: Offline
| n1Ner0, кРУТа!
|
|
| |
n1Ner0 | Дата: Пн, 12.02.07, 18:30 | Сообщение # 43 |
Заглянувший
Группа: Проверенные
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: Offline
| LEO, зацени то еще - Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником
|
|
| |
KingOfSorrow | Дата: Вт, 13.02.07, 18:32 | Сообщение # 44 |
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
| Да...анекдоты- сцуко тема....Рассказывйте их всем и всегда и жизнь станет веселее....
|
|
| |
BloodmaN | Дата: Вт, 13.02.07, 19:14 | Сообщение # 45 |
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Репутация: 0
Статус: Offline
| Смейтесь на здаровье! http://forum.webmvc.com/index.php?t=msg&th=1535&prev
|
|
| |
Creative | Дата: Ср, 14.02.07, 13:47 | Сообщение # 46 |
Завсегдатый
Группа: Пользователи
Сообщений: 1515
Репутация: 0
Статус: Offline
| 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
|
|
| |
Creative | Дата: Пт, 16.02.07, 15:04 | Сообщение # 47 |
Завсегдатый
Группа: Пользователи
Сообщений: 1515
Репутация: 0
Статус: Offline
| -Открой окно. -Оно открыто. -Ну вот, ты даже открыть окно нормально не можешь! Ко мне грабители приходили. Я спрашиваю: -Кто там? Они: -Открывай, не то хуже будет! Я подумал, а куда хуже то? Пятеро детей, живем в одной комнате... и не стал открывать. Один друг другому говорит: -Ты ясновидящим веришь? -Неа. -Почему? -Я тут к одной зашел, в дверь постучал, а она спрашивает:"Кто там?". Излагалище - рот, речевой аппарат. Укушу - японская борьба.
|
|
| |
Zagozulka | Дата: Сб, 17.02.07, 22:34 | Сообщение # 48 |
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| мдя, эт прям целая энциклопедия анекдотов....
|
|
| |
Nike | Дата: Вс, 18.02.07, 07:42 | Сообщение # 49 |
Заглянувший
Группа: Проверенные
Сообщений: 19
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик на приеме у сексопатолога: - Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм... - Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса... - Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит Добавлено (18.02.07, 07:42) --------------------------------------------- Дочка подбегает к отцу: -Папа!Папа!Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта? -Линейку. -А зачем нам линейка!? -А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
|
|
| |
Etthereal | Дата: Вс, 18.02.07, 12:46 | Сообщение # 50 |
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
| Для тех кто в ВОВ играет Попадают в Чистилище Орк и Троль. Главный там разводящий говорит Орку: "Вот ты всю жизнь забавлялся, воевал и всё такое, теперь вот мучиться будешь вечно. Жить с ней будешь!" И заводит в комнату Тауреншу страшенную, хуже самого ада. Увели их значит. Троль пригорюнился: "Чего же мне-то тогда подсунут, ё-моё!". Заходит начальник, за ним... О%уенная эльфийка! Разводящий поворачивается к ней и говорит: "Ну, что, бл@дища, ДОПРЫГАЛАСЬ?!!!" Засеял таурен на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт гном. - Ух ты! Конопелька! Надо попробовать! Забивает косячок и начинает раскуривать. Таурен видит такое дело и думает: - Ну гном, ну оборзел! Слезает с берёзы, берёт бревно и подкрадывается к нему сзади. Гном затягивается, закрывает глаза, а в этот момент таурен ему как шарахнет по голове! Гном падает в отключке, а таурен лезет на берёзу обратно. Через некоторое время гном очухался и думает: - Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить! Хватает косу и давай косить. Таурен как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает: - Ну гном, ну совсем о%уел! Слезает с берёзы, хватает бревно и опять подходит к гному сзади. А тот всё косит. Таурен как шарахнет ему по башке бревном. Гном брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя: - Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!! Сидит гном, читает книгу "Логика". Пал подходит: - Че читаешь? - Логика. - Че за логика? - Ну кароч смори, ты куришь? Да, значит и пьешь. а раз пьешь, значит и с женьщинами спишь. А раз спишь, значит у тебя х*й стоит. Понял? - Ага, дай почитаю. Сидит пал, читает. Таурен подходит: - ЧЕ пал читаешь? - Логику. - Че? - Смари кароче, ты куришь? - Не. - Ну значит у тя х*й не стоит. Приходит Гнум домой встречает его Гнумиха: - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты *%я носки панюхай! - Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? - С*"а футболку нюхай! - Дорогой где ты был? - у соседки. - Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал! - Дорогой, где ты был? - Срал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дорогой где ты был? - Писал креативы - Странно но твоя футболка не пахнет - А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену - Дорогой где был? - Бегал - ... - А че? - Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала - Дорогой ты где был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но травой не пахнет - Дура, я под lsd - Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, бл@, футболку! - Дорогой, ты где был? - Пошла на%уй! Идет пал по лесу. Видит, гном на эпик-кодо мчица. Пал останавливает, спрашивает, где взял такова? Ну гном говорит: - Ща пойдешь прямо, свернешь у дуба направо. Там кладбище, о лиловый гроб постучишь и загадывай желание. - Понял. Ну свернул пал куда надо, видит гроб лиловый. Постучал. Бац! Грохот, скрежет, жуть! Из гроба вылезает здоровенный андед и и ревет: - Чееегооо наааадоо?! Пал (дрожащим голосом): - Б-б-б... Бу-маж-жечку.. Сидят два палыча. Старый и молодой. Старый молодого поучает: - Чему мы служим? - Свету конечно. - Хорошо, а какое наше главное оружие? - Молот? - Не на букву Н. - Нож. - Нееет. - Наган?! - Да нет же! - Ну бл*дь, наручники?! - Твою мать, наше главное оружие это - наш Нтелект!
|
|
| |
|