*** Сын Сергея Зверева всё это время думал,что он гуляет с мамой... *** По цвету загара 1-ого сентября можно точно определить кто поступит в институт...
Чебурашка пpиcтает к Кpокодилy Гене : копейкy нашел. Cпpашивает: - Копейка это много ? - Отcтань, - отвечает Кpокодил Гена. Он опять cпpашивает: - Много или мало ? - Отcтань, - опять отвечает Кpокодил Гена. Он опять cпpашивает: - Hy много или мало ? - Много, - говоpит Кpокодил Гена. Чебypашка пошел в магаазин. Hабpал игpyшек, много, много. Подходит к пpодавщице и протягивает копеечку. Она на него вылyпилаcь. А он и говоpит ей: - Чего вылyпилаcь, cдачy давай !
Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь. Если человек замерзает - можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни...
Поймал еврей рыбку золотую Рыбка в востороге и начинает спрашивать: а ты из Евреев? старик отвечает:да, я из религии Евреев а рыбка начала тревожиться: НЕТТ ЛУЧШЕ ЗАЖАРЬ МЕНЯ!!!!!!
На нудистском пляже: "Знаешь, что мне сейчас нужно?" - "Не слепая, вижу!"
Добавлено (08.12.07, 12:48) --------------------------------------------- Молодой водитель спрашивает бывалого: - Слушай, Петрович! Как ты умудряешься без аварий ездить? Ты же за руль трезвым не садишься! - Тащи поллитру, научу... Прибегает молодой с поллитрой, разливают, выпивают, разливают, выпивают, разливают, ДОпивают. Старый показывает палец: - Сколько пальцев? - Два. - Мало, беги еще за одной. Молодой сбегал, они и ее уделали на двоих. Старый опять палец сует: - Сколько?.. - Три!.. - Вот теперь нормалек! Садись в машину, я поведу. Сели, едут. Старый: - Видишь, три бабульки дорогу переходят? Средняя - настоящая. (Вот здесь нужна интонация) Объезжа-а-ем... - А вон три тачки битых у обочины, видишь? Средняя - настоящая. Объезжа-а-ем... Ну че, понял? - Понял, понял! - молодой садится за руль. Вслух рассуждает: - Так. Впереди три моста. Средний - настоящий. Объезжа-а-ем...
Подходит Вовочка к учительнице и спрашивает ее: - Марьванна, скажите, у солнышка есть ножки? - Нет. А почему ты спрашиваешь? - А мой папа всегда говорит: "Солнышко, раздвинь ножки!"
В ответ на просьбы юных читателей продолжить эпопею про Гарри Поттера, автор эпопеи Джоан Роулинг написала 8-ю и последнюю книгу - "Гарри Поттер и гопники Бирюлёво".
Добавлено (03.02.08, 13:59) --------------------------------------------- молитва хакера Спутник наш, иже еси на небеси, Да ускорится соединение твое Да пройдёт без помех сигнал твой Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная; Мыло наше насущное дай нам на сей день И прости ты нам кофе на клаве нашей, Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим; Не дай разорваться соединению, Но избавь нас от вируса. Аминь.
Добавлено (03.02.08, 14:10) --------------------------------------------- Подходит Вовочка к учительнице и спрашивает ее: - Марьванна, скажите, у солнышка есть ножки? - Нет. А почему ты спрашиваешь? - А мой папа всегда говорит: "Солнышко, раздвинь ножки!"
Добавлено (03.02.08, 14:12) --------------------------------------------- Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь): - Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти. Отец (строго): - Ты тоже.
Сообщение отредактировал Arei - Вс, 03.02.08, 13:59
Какая *****чь натыкала скрепок от степлера в туалетную бумагу?!! *** Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
*** -Официант!Почему вы подаёте все блюда остывшими?! -Вы заказали ВОДКУ,винегрет,холодец и мороженное,что именно подогреть? *** Классификация оценок: ОТЛ — обманул тов. лектора ХОР — хотел обмануть разоблачили УД — удалось договориться НЕУД — не удалось договориться
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.Отец (строго):- Ты тоже.
1.Ломать пpогpаммы можно более 6 часов непpеpывно. 2.У пpогpамм не бывает пеpиодов, когда их нельзя ломать. 3.Тебе не надо всякий pаз покyпать новый отладчик и дизассемблеp чтобы сломать очеpеднyю пpогpаммy. 4.Когда ты ломаешь пpогpаммy она y тебя не спpашивает, сколько пpогpамм ты сломал до нее и во сколько лет сломал пеpвyю пpогpаммy. 5.Можно ломать две, тpи и более пpогpаммы одновpеменно. 6.Одновpеменно с ломанием пpогpаммы можно кyшать, смотpеть телевизоp и читать книжкy. 7.Чем быстpее ты сломаешь пpогpаммy, тем лyчше. 8.Пpогpамма никогда не скажет "А пpошлый кpакеp меня дольше ломал" 9.Ломать пpогpаммы можно в пpисyтсвии дpyзей, pодителей и пpеподавателей. 10.Когда ты сломал пpогpаммy, то можешь (и хочешь) пpистyпить к сломy дpyгой yже чеpез паpy минyт. 11.После того как ты сломал пpогpаммy y тебя не болит спина и не заплетаются ноги. 12.Однy пpогpаммy достаточно сломать один pаз. 13.Тебя не заставляют жениться на сломанной пpогpамме. 14.Кpак к пpогpамме можно подаpить своим дpyзьям или пpодать. 15.Если тебе вдpyг надоело, то ты можешь остановиться и пpодолжить ломать пpогpаммy на следyющей неделе.
Пикник у новых русских. Один говорит другому: - Вован, иди разведи костер. Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит: - Ну че, костер, ты попал!... ---------------------------------------------------------------------------------------------
Сергей Зверев посетил зоопарк - звери в шоке... ---------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. -Аллоу... -Марин, привет. -Привет, Алеш. -Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое.. -Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое.. -Так может покажешь? Может заеду все-таки а? -Неее.. -Ну ладно девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. -Аллоуу... -Маша? -Марина. -Кто? -Ма-ри-на. -Хуясе. -Что? -Ху-я-се. -Придурок. Девушка громко бросает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. -Аллоуу... -Марина? -Марина. А это кто? -Это Павлик. -Какой Павлик? -Морозов. -А где мы встречались, я тебя не очень помню. -Я те папаньку сдавал. -Кого? -Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда. -Что? -Ху-я-се. -Придурок! Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. -Аллоу... -Анна? -Какая еще Анна?.. -Каренина. -Какая Каренина? -А, это Марина? -Да, Марина, а кто это? -Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают. -Что? -Ху-я-се! -Мудак, еще раз позвонишь, мля, тебе плохо будет, понял? Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. -Мудак,я ж сказала, не звони, пидарас! -Марина? -Ой, да.. -Ты чего это? -Да тут один придурок названивает... -Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал -Какому Родиону? -Раскольникову. -А это кто вообще? -Алена Ивановна. -Что? -Ху-я-се! -Мудила, заебал, урод. Ты млять кастрат ебучий на*** иди понял? -Марина? -Хуина! Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. -(Резко)Алё! -Хуина? Трубка уже на телефоне.
Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. -Да!(готовясь бросить трубку) -Мариночка? -Ой, Алешенька, как я рада что это ты.. -Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь.. -Да, Алеш, приезжай. Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
Алеша отдает 20-ку другу. -Спасибо. А то уж думал не *** седня. -Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =)
Пятачок и Винни-Пух нашли ружье. Крутят, вертят, не поймут, что куда. Пятачок приладил дуло к глазам вроде бинокля, а Винни в это время случайно на курок нажал. Как грохнет! Пятачок визжит дико от боли, а Винни-Пух орет: - Тебе бы, свинья, все смеяться! А я, б**, чуть не оглох!
Добавлено (27.03.08, 08:09) --------------------------------------------- Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть... - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? -Можно, только там ещё и дембеля едут. -Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: -Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал.
Сообщение отредактировал Отверженный - Чт, 27.03.08, 08:37
Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом. (П.)репод: -Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ! Студент: -Ну тогда я полетел. П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю! Наступил экзамен:студент сдаёт на 5. П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идёшь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом.Какой возмёшь? С.:Конечно с золотом! П.: А я бы с умом взял! С.: -Ну, кому чего не хватает!!! П. взбесился написал в зачётке: козёл! Студент уходит,а через несколько минут возвращается: -Вы расписатся-расписались,а оценку не поставили!
Бегут по лесу заяц и скунс... И так получилось, что бежали друг другу навстречу и столкнулись лбами. Причём сильно столкнулись, что память отшибло у обоих... Очухались кое как, смотрят друг на друга и вспомнить ничего не могут, даже, что они за звери такие... И говорит заяц: - Давай друг друга опишем и по ассоциациям угадаем кто мы. Скунс начинает: - Ну ты маленький такой, серенький, хвост тоже маленький и уши длинные... - А, ну я тогда заяц. А ты тоже маленький такой, с полоской посередине и воняешь... - Знаешь, заяц, я скорее всего ж__а...
- Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель! - С пассажирами?..
Добавлено (22.04.08, 14:30) --------------------------------------------- Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт!!!
Добавлено (22.04.08, 14:31) --------------------------------------------- Если у вас пахнет под мышкой, поменяйте коврик :)))
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: - У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? - Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его. - Большое вам спасибо. На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: - Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной! - Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло? - Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
------------------------------------------------------------------------------------------------- Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать. - Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы! Офигевшая yчительница : - Это же дети... - Еб*нись!!!! Какие нах дети?!ФАШИСТЫ!!!!!!!
