Компания МТС, оценив степень известности своих продуктов, пришла к выводу, что выгоднее всего будет продавать яйца!
Добавлено (29.06.07, 13:48) --------------------------------------------- Идет Вовочка с папой мимо школы. - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Добавлено (29.06.07, 14:20) --------------------------------------------- Все женщины одинаково устроены, но не все одинаково устраиваются.
Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает : - Вы хоть экзамен по вождению сдавали ? - Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!
Добавлено (29.06.07, 15:07) --------------------------------------------- На приеме у врача: - Девушка, сколько вам полных лет? - 29 лет и несколько месяцев... - Конкретно, сколько месяцев? - Триста сорок восемь!
Добавлено (29.06.07, 15:10) --------------------------------------------- Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
Пpогpаммист — человек, pешающий пpоблемy, о котоpой вы даже не знали, способом, котоpый вы не понимаете.
Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный интернет...
Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра.
В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз...
Попробую ка я внести свою скудную юмористическую лепту: Приходит мужик к сексопатологу и говорит: -Доктор,знаете,у меня серьёзная сексуальная проблема возникла. -Какая? -Вчера открываю кошелёк,а там-х**! ### Отец с сыном смотрят стриптиз.На женщине остаются чёрные перчатки до локтей.Сын: -А что она их не снимает? -Ну,должна же у женщины быть хоть какая-то тайна! ### Ковбой кричит: -У меня самая быстрая рука на всём Диком Западе... -А я предпочитаю женщину.
Добавлено (17.09.07, 06:38) --------------------------------------------- ### Один мужик-другому: -Ты уже 10лет женат и ни разу не изменил!Почему? -Ну...причина в 2х вещах... -...наверно любовь и преданность? -Нет!Лень и порносайты. ### Сколько раз повторять?!Не я драчистый изумруд,а ядра-чистый изумруд!!
P.S.(Оффтоп)Кстать,вопрос к администации и модер-ам...Каковы критерии цензуры? Готов поспорить вам можно написать:ски*censored* ,ски*censored*...и ничё вам не будет !
P.S.(Оффтоп)Кстать,вопрос к администации и модер-ам...Каковы критерии цензуры?
Строго запрещено использование нецензурных слов, брани, оскорбительных выражений, в независимости от того, в каком виде и кому они были адресованы. В том числе при подмене букв символами.
Quote (Отверженный)
ски*censored* ,ски*censored*...и ничё вам не будет !
нам то не будет, а вот тебе будет и замечание, и бан, и всё в этом духе. ВООБЩЕ мат и оскорбления в любых формах запрещены. Надеюсь ты понял и больше мы к этому не вернёмся
у мужика на тачке проколото калесо он начинает его менять к нему подходит другой мужик и спрашивает чё делаешь? первый мужик отвечает что колесо меняю второй мужик берёт палку разбивает лобовое стекло и говорит а я пожалуй магнитолу возьму
едет мажор на зелёной еве(митсубиси лансер еволюшен 4), бац колесо пробило. ну он открывает дверь, снимает пиджак, ложит его в салон, идёт к багажнику достаёт дамкрат, начинает колесо откручивать, вдруг мужик подходит и спрашивает -чем занят? -ну колесо откручиваю мужик по сторонам оглядываетса и говорит -ну тогда я магнитолу сопру
После кораблекрушения 100 мужчин, и 1 женщина спаслись на острове. Через неделю женщина не выдержала, и умерла. Ещё через неделю мужчины не выдержали, и её похоронили
Добавлено (08.10.07, 19:34) --------------------------------------------- Муж, жена, трое детей... Жена заболела, легла в больницу. Муж- утром встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел, отвел одного в ясли, другого в детский сад, третьего в школу, сам побежал на работу. На работе полсмены у станка отстоял, побежал в обед в магазин, поесть домой купил, прибежал на работу, сам поесть не успел, вторые полсмены у станка достоял, побежал домой, приготовил обед, побежал забрал детей из яслей, детского сада, школы, привел домой, покормил, уроки
приготовил, поиграл, искупал, спать уложил, постирал, белье повесил, посуду помыл. Стоит перед зеркалом, бигуди на голову одевает и говорит: - Господи! Неужели меня еще и е_ать будут!
Добавлено (08.10.07, 19:34) --------------------------------------------- Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний стаpичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском паpке вы изнасиловали пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидоpову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. - Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
Восьмикласник Вовочка увидел падающаю звезду, но не успел определится с желанием.На следующий день он стал обладателем многоскоростного велосипеда с губами Анджелины Джоли и бюстом Памелы Андерсон ххх Муж предупреждает жену: завтра у колеги день рождение так что я пьяный приду Жена: Не пьяный а выпивший! Муж робко: Всё всё выпивший понял . Жена: Не всё всё выпивши а просто выпивший!!!
Готов поспорить вам можно написать:ски*censored* ,ски*censored*...и ничё вам не будет 
!
!Хорошо 
...тем более там не все с маткОм 
