Анкдоты кидать сюда вот немножка: Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки. Первый: - Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!". Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем." Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит. Второй: - Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил? - Ну-ну. - Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил. - Гы-гы. Мимо них проходит чувак. - Эй, мудаки, сигарета есть? - Не курим, молодой человек.
Программер сидит и ваяет новую сотвару. Начальник на работе запарил. Парнишка не жрёт и не спит уже третий день, обложился сырцами, доками, мануалами... Зарос весь нахуй, пахнет уже. Мама заглядывает в комнату и качая головой укоризненно произносит: -Всё играешь сынок?
Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!
Последняя новость. У Джорджа Буша стабилизировался IQ
Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу: - Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается... В ответном письме: -... коридоры простреливаются?
Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу: - "Иосиф Висцарионович", шесть букв? - Шесть букв? Кобзон! - Точно!!..
Встречаются два олигарха: - Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец. - Слона? На хрена? - Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет. - Да не может быть. - Отвечаю. Такой вот слон. - Слон? - Слон. пауза - Слушай, продай? - Да ты че. Такого слона? - Ну. - Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов. - Ты о%уел. 4 - Ты о%уел, 5. - Ладно, пять. Договорились. Проходит неделя. - Слышь, че-то я не пойму со слоном. - А что с ним не то? - Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разъ?бал, а сегодня начал большой дом %уярить. пауза - Ты это... Ты зря слона ругаешь. - Почему? - Не продашь.
Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива". Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"
В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
Жизнь человеку дается один раз,причем очень интересным способом !
Сдавали экзамен по МАТ.АНАЛИЗУ: Стоим в коридоре и ждем пока профессор вызовет. Тут вылетает один из студентов и орет: - ВОТ БЛ#ДЬ!!!! Из-за двери доносится крик профессора: - САМ БЛ#ДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!
Приходит мужик в паспортный стол и говорит: -Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я бы хотел поменять имя на Эдуард.
Добавлено (25.01.07, 22:38) --------------------------------------------- - Я водка-со мной на празднике четко! - Я салат-вашим лицам рад! - Я самогон-иду на обгон! - Я горилка-мозгов дурилка! - А я гашиш...я слова забыл...
Добавлено (25.01.07, 22:39) --------------------------------------------- Прибегает мальчик домой и кричит: - Мама, мама - там, в кукурузе люди голые!!! - Сынок, та то ж дикие люди. - Ага, мамка, тетка может и дикая, а папка наш.
Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик. Уезжает в командировку и говорит жене: -Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне... Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул... Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает: -Михалыч, а где все??? На что тот отвечает: -Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
Добавлено (27.01.07, 17:43) --------------------------------------------- Идут менты (дежурят) по своему участку. Видят, мужик на дереве повесился. Hу, думают, нафиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили труп на соседний участок. А там идут другие менты (тоже дежурят), видят - мужик висит. Тогда один и говорит: - О! Смотри, опять он здесь висит!
Добавлено (27.01.07, 17:44) --------------------------------------------- Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе
эт точно. Вот поменьше: Она: - А кем вы работаете? Он: - Слесарем Она - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю ...
Creative, Ну у него получается 2 ника, один в бане, один нормальный. Зачем ему 2? Не люблю когда кто-то заново регается и выдает себя за другого человека. Ладно, кончаем этот флуд
== Новая зубная щётка Colgate с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка. == Встречаются два приятеля. - Ты что такой грустный? - Да мои тараканы объявили войну соседским. - Так радуйся - перебьют друг друга. - Ага, радуйся... Они вчера полторы тысячи пленных привели. == Из объяснительной. На уроке химии наша учительница смешала красную жидкость с синей и получила зелёную. Мы подумали. что она ведьма и сожгли её.
Добавлено (05.02.07, 18:34) --------------------------------------------- Бежит заяц по лесу, весь в мыле, ни черта не видит. Вдруг со всего размаха натыкается на медведя. - Ты чего ушастый, обалдел совсем, куда так несешься? - Да вон там верблюдов отстреливают. - Ну, а тебе чего? - Ага, поймают - поди доказывай, что ты не верблюд!
